搞笑爆笑文案

看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?在我们的生活环境里，朋友圈时常会有人分享一些有深度有内涵的句子，在不同的时间段，会有不同的适应句，你能跟我们分享的常发送的句子吗？相信你应该喜欢栏目小编整理的搞笑段子大全爆笑文案， 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

2、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

3、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

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5、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

6、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

7、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是xx吗?我：是。那头继续问：你住在xx路xx号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

8、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

9、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

10、妻子：可是，我现在该怎

一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。每个不起眼的小日子里，句子已经充分融入到生活的各个角落，句子虽然短小，但表达的意思却可以很长，你能和我分享下你那独特句子代表下的精彩视野吗？以下内容是栏目小编特地整理的“搞笑段子大全爆笑文案”， 仅供参考，希望能为你提供参考！

1、人生就是六个字，怎么着都不行。

2、我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

3、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

4、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

5、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

6、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

7、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

8、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

9、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

10、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

11、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

12、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

13、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

14、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

15、你不跟我说话。你没有对我竖起大

小编本次为大家带来精彩的句子。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。下面是小编为大家整理收集的关于超爆笑的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！

2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~

4、“我脸油不油？ ” “反光，看不清楚。 ”

5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点……

10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他qq30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

12、a：“我暗恋一个女生。”b：“暗恋好啊！”a：“怎么个好法。”b：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

14、今天甲同学向同学乙借钱……甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“tmd ”

15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

16、【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】“亲，尼玛坑爹有木有”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊！”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸！”“亲，老湿是好淫”“我勒个去！”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了！”

17、甲：你年

1、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

2、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

3、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！

4、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。

5、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。

6、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

7、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。

8、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

9、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

10、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

11、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。

12、有钱的男人会变坏，我还真想变坏啊。

13、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

14、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。

15、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

16、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

17、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。

20、总是有这样真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

21、老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准！

22、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

23、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

24、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

25、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

26、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

27、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

29、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

30、鼠能活多久，要看猫的心情。

31、醒是一回事，起床又是一回事。

32、生活，我先醉了，你们在现实里慢慢游荡吧。

33、确切的说，我除了相信上帝之外，一点也不迷信！

34、像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃。

35、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！

36、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。

37、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。

38、用放大